Cortejando a insanidade

Quando releio algumas das coisas que já escrevi, chego a ficar atônita pelo fato de que realmente quase enlouqueci. Sei que sou estranha, mas já fui bem mais.
Leio alguns textos meus, mesmo não postados aqui, hiper profundos e cheios de indagações e significados e às vezes nem acredito que aquilo saiu de mim.
A parte interessante era que eu realmente - na minha opinião - escrevia algumas coisas muito psicodélicas e inteligentes. Era quase como se eu estivesse em contato com algum tipo de sabedoria, era como se eu no limiar do mundo conseguisse pensar e escrevar sobre as coisas que estavam lá. Por um lado sinto falta de conseguir "acessar" tudo isso.
Isso me assusta muito agora... Eu tenho plena consciência de que por um triz eu não enlouqueci completamente.
Ainda não "Consegui meu equilibrio cortejando a insanidade.." Eu não cortejei somente, tive um caso com ela por um bom tempo.

Será que alguém além de mim, de vez em quando, tem um visumbre geral de como as pessoas e as coisas e o mundo realmente são mas, simplesmente não consegue assimilar tudo e montar o quebra-cabeça? Isso me desnorteia muito. É bem assim: "I caught a fleeting glimpse;Out of the corner of my eye; I turned to look but it was gone..." Que agonia! Tão frustrante quanto começar a ter uma idéia fantástica, perder o fio da meada e não conseguir reaver, só que pior, porque estou falando do TUDO!

Sei que isso vai ficar bem confuso. Mas pra mim, não. E no fundo, é isso que interessa...
As postagens não têm uma ordem cronológica. Espero que isso fique claro, fique relativamente claro.

[29.12.09]
Às vezes sinto uma raiva absurda, tão profundamente araigada, uma fúria que não me pertenece.

Ou melhor, queria que não me pertencesse. É contra mim, conta todos.
Parece que vou explodir. Queria ser inconsequente. Não que eu não seja totalmente. Mas é algo que me afoga. Me consome.
Meu Deus! O que isso me causa!

Ouvindo St. Anger e sentindo a raiva correr nas minhas veias, me corroendo, me alimentando, me destruindo.

Tudo o que eu queria era morrer. Eu vou mesmo morrer um dia, então porque não agora? Pq não hoje?
Pq Deus não me poupa desse sofrimento? Eu não escolhi nascer. Eu não tive escolha. Mas tb não posso ter escolha para o momento e a forma da minha morte.

Desculpe, Deus, mas me sinto como uma marionete. Com sentimentos, com dores para ser exata.
Sentindo cada cabo espetado e enfiado em minha carne.

Eu não me adequo. Não consigo.
Eu vejo as pessoas nos metrôs e nos trens e fico com vontade de vomitar. Eu procuro e anseio pelo abraço da Morte mas ela foge de mim, com tal afinco, que isso me norteia.

Devaneio. Loucura. Seria melhor que essa lucidez doentia.

Eu perdi tudo. Só tenho isso.
E talvez tenham razão. Eu não saio dessa pq eu não quero. Alguma parte de mim quer se afundar desse jeito? Se deteriorar e se entregar à essa porra?
Não tem nada lá fora pra mim. Não tem nada me esperando.

Dor e mais dor. Um círculo vicioso do qual eu não posso, não 'quero' e não consigo sair.

Stand bye

De alguma forma, a minha obcessão diminuiu um pouco. Não adianta ficar alimentando algo que eu absolutamente não sei o que é, por algo que não existe. Uma ilusão. Poderosa o suficiente para me fazer sofrer.

Eu sou diferente. Não posso mais fugir disso. Não pertenço às massas.
Não tenho um véu entre meus olhos e a mentira.
Não uso cabresto. Tentaram colocar. Eu tentei. Mas definitivamente não rola.
Sei que cada pessoa é diferente da outra, blá, blá. Mas algo em mim não engrenou, sei lá.

Não interprete errado. É fácil cair nesse erro.